Te persigue durante el día y te acecha en la noche. No existe un sol más fiel a su cita diaria ni más contumaz. Obra suya es que cada año el verano se alargue hasta las vísperas navideñas.
Conocí a una pareja de abuelos que llevan más de setenta años juntos. Lo suyo ya no es amor, es “lo siguiente”.
En medicina interna, los números gramaticales son dos: singular y pleural.
Centuria: Parte superior de los pantalones donde se coloca el centurión.
Climaterio: Lugar donde se encierran el frío y el calor hasta la próxima temporada.
Desde que apareció el ordenador, el número de escritores crece exponencialmente. Hoy, cualquiera se calza las gafas de escarbar en el quijote y ¡hala!, al lío literario. Y si se trata de un “famoso”, ni te cuento: el primer libro, bestseller seguro.
Optivista: Individuo soñador que a pesar de la que está cayendo aún ve la vida de color rosa.
Con los prolegómenos navideños crece la cerdofagia: del serrano al bellotero, su presencia siempre es celebrada.
Calentórrido: Muy, muy caliente. Abrasante, como esos políticos que frecuentan los prostíbulos.
Destitutriz: Aya o educadora a la que acaban de despedir por los motivos que sean.
Morrología: Ciencia del área de sociales que enseña a echarle morro a la vida y vivir del cuento. También adiestra en el difícil arte de beber a morro en una botella con el taponcito tocándote las narices.
Compratiempo: Ese señor que de pronto aparece en cualquier parte anunciando “Compramos su tiempo”, ¿cuánto vale su tiempo? Pues eso.
Resignatorio: Lugar adonde van las almas de los que se toman la vida y sus problemas con resignación, o sea con sabiduría porque ¿de qué vale cabrearse?
Junto a la carretera N-III, a la altura de San Juan pueblo hay un ciprés con dos ramas puntiagudas apuntando hacia el cielo. Dos almas gemelas yacen allí.
“Solo es escritor el que vive de eso” (Alberto Olmos y otros antes que él). Claro, como Cervantes. (¿Habrán leído estos señores alguna biografía de don Miguel?).
